またつまらぬことを知ってしまった・・・ 

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♪知らない言葉を覚えるたびに
僕らは大人に近くなる
けれど最後まで覚えられない
言葉もきっとある
(中島みゆき　「命の別名」より)

※以下多少下品な部分があるので注意

あんまりこういう話はしたくないんだが、一度くらい書いておくべきことなので・・・。
下ネタ書くのをはばかられるのは童貞だからとか、そういうことは言われたくないしね。
童貞を引け目に感じたことはないし、むしろ「かくいう私も童貞でね」というセリフを聴いてから、
ある種の特権じゃね？みたいに感じてもいるけど、そのことで卑下されたくはないからね。

で、なんの話かというと、まず僕は今まで島耕作というマンガのキャラクターをただのヤリチンだと思ってきたんだよね。
１･２年前に「課長」を１巻だけ読んだことあるんだけど、端からベッドシーンばっかで「なんだただのヤリチンじゃないか」と思ったわけ。
それでそれ以来島耕作に対し、続きも読まないままずっとそんな偏見を持ってきた。

で、今日たまたまそのことを思い出して、「他の人もこういうこと思ってるはずだ」と考えたわけ。
それでネットで検索してみた。
するとね、やっぱりそういうこと思ってる人が大勢いたんだ。
いやむしろ「島耕作といえばヤリチン。ヤリチンといえば島耕作」みたいな捉え方が一般的らしくて、
「セックスのない島耕作なんて島耕作じゃないですよ！」
「粘膜をすり合わせているだけであれよあれよという間に素晴らしい人脈を築き上げ
（中略）奇跡的に出世街道を驀進するファンタジー作品の主人公 」
なんて言われ方さえされていた。
そういう痛快な意見がAmazonの「課長 島耕作DS」に載っててしかも多大な支持を集めてたもんだから、思わず大爆笑！
何だそういう読み方をすべきマンガだったのか、と少々自分の考え方を改めさせられてしまった。

が、しかし話はそこで終わりではない。
上記のレビューの一つで、僕は「わかめ酒」という単語を見かけたのだ。
今までに見たことのない、意味を知らない言葉だった。
そこで当然ながら、「これはどういう意味だろう」と思った。
ネットを使っている最中なので簡単に検索できる。
いつものように好奇心からその言葉を検索してみた。
数秒後、僕はその意味を知った。
























ただの下ネタだった。














意味は言うのも馬鹿らしいことだが、ただマニアックな遊びとだけ言っておこうか。
僕は後悔した。
また一ついらぬことを知ってしまった。汚れた大人になってしまった、と。
意味を教えてくれたWikipediaを恨んだ。
そして頭の中で突如流れ出す冒頭の歌。
その歌詞をかみ締めながら、僕はため息をついた。

今回の言葉以外にも、俺の知りたくもないような知らない言葉は、世の中には五万とあるに違いない。
でもこれからもふとした機会に思いがけず知ってしまうのだろう。
中学に入ってから今まで、そうしてたくさんのことを知ってしまってきたのだ。

体は老いていく一方でも、せめて心の中は少年時代の純粋さを保っていたい･･･なーんて思うこともあるけど、すでにもうそんなのムリってところまで来てしまったのかなぁ・・・。
そう思うとちょっとだけ悲しいのでした。

そもそも自分の考えなんて、 鼻くそみたいなものです。 

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今日、たまたまYahoo!知恵袋に利用登録した。
そして２つの質問に回答してみた。

友達が欲しくて悩んでる人には長文、
エコという言葉に気持ち悪さを感じてる人には短文で、
自分の考えを述べた。

前者は自分の気持ちの整理みたいな意図で書いたのでまあどうでもいい。
後者は持論の「エコなんてのはいい格好したいっていう人間の『エゴ』の表れ」っていうことを書いた。

で、後者の考えを持ってる人ってのはどんくらいいるのかなーって思って調べたら・・・・・・
なーんてことはない、大勢が同じようなことを思ってた。

まあ所詮俺ごときのスカスカな脳みそで考えたことがオリジナルな意見なわけないか、
っていう若干のがっかりさと、
同じことを考えてる人がいるなら俺の考えもまんざら馬鹿げた考えってわけでもないのか、
っていう自信や安心感やみたいなものが同時に感じられた。



しかし今はそんな文章書いてる場合じゃないんだけど、ねぇ。

ちなみにタイトルはみうらじゅんさんの言葉。
出典：ほぼ日刊イトイ新聞　みうらじゅんに訊け！―就職編―

ドイツ語検定 合格への道 

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最近、にわかに毎日の勉強時間が増えてきた。

というのも、ドイツ語検定試験が近づいてきたからだ。

僕が受けることにしたのは、4級。

すでに申し込み済みで受験票も届いている。

いまある級の中では一番下の、一番簡単な級だが、これに合格すれば、
初修外国語の単位が3単位認定されるのだ。

今期独語の授業を受けるつもりで結局怖気づいて受けなかったため、
今回否が応にも検定を受けることになったのである。

だが、合格までの道はかなり険しい。

そもそも独語の知識・学習経験がほぼ皆無で全て独学で学ばなくてはならないのに、
試験勉強に本格的に取り組み始めたのが先週水曜（11日）という無謀さ。

試験日は今週末の日曜（22日）だから、11日前にしてようやく重い腰を上げたということになる。

いくらなんでも腰が重すぎた。あまりに動くのが遅すぎた。

合格に必要とされる学力は60時間程度の学習経験とされているから、
最初は1日2時間で30日かければいいと考えた。が、持ち前の怠け癖と楽天的思考で、
3時間×20日にすれば、4時間×15日にすればと、試験日が近づくにつれどんどん後回しに。

結果的に1日6時間×10日で済むだろう・・・というところでようやくもはや限界だと気付き勉強を始めたが、
そのツケとして今かなり勉強に苦しめられている。

それまでは1日1時間勉強するのさえままならないという状態だったのに、
いきなりそんな長い時間勉強できるようになるなんて見込みがまずムチャだったと思う。

それでも最初は文法も簡単なところばかりだったので、理解しやすく、楽しくさえあり、
それが勉強のモチベーションになるといういい循環が生まれていた。
しかし文法が一筋縄では行かない複雑さを帯びてくるに連れて、テンションは低下、
進行効率も低下し、足踏みばかりの状態へと陥っていった。

今は大体文法書の3分の1を何とか理解して、5日間で通算24時間弱を勉強したところだが、
正直言ってまだ、合格にはほど遠いというのが実感だ。

合格に近づいている感じはしない。

これは愚かにも自分の犯した二重の過ち
―――独語の授業から逃げたこと、勉強を始めるのを後回しにしすぎたこと―――
の招いた結果だ。

合格の見込みはまだ薄いが、4000円もの受験料をムダにするわけにはいかないし、
試験にも自分にも負けたくはないという気持ちも少なからずある。

完全に理解しようとして同じところで地団駄を踏むより、
ここからはとにかく先へ先へ、多くの知識を取りいれようとしていかなければなるまい。

あとわずか6日しかないが、望みがあると信じて、やれば出来ると信じて、
最後まで死力を尽くす所存である。

核心を突いた言葉 

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最近はあまり長い時間を2ｃｈに費やすことはなく、自分の大学のスレもパソコンをつけたときにチラッとしか見ない（かつては全レスをチェックしていたが今はそれほどの価値がない）のだが、今日はあるスレでたまたま今の僕の心理状況を的確に表現しているような秀逸なレスをいくつか見つけたので、ここにピックアップさせてもらうことにする。

元スレ→友達いない奴にありがちなこと2008春
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/campus/1207848168/

565 学生さんは名前がない 2008/04/14(月) 18:58:45 0
たまに大声で叫びたくなる。

※シンプルだけど、深い言葉だ。
　僕も往々にしてこういうことがある。
　唐突にウルフルズの「暴れだす」とかを大声で歌いだしたくなるなんてよくあることだ。
　しかしヒトカラは中々行くチャンスがないし、海岸まで行って叫んでくるほどの気力もない。
　鬱屈とした感情が溜まっていく一方だ。


740 学生さんは名前がない 2008/04/15(火) 18:39:55 O
ちょっとしたことでいきなり涙が零れることがたまにある

※クロノトリガーのサントラなど、ゲーム音楽を聴いているときに、
　何故だかよく涙が出てくる。
　不意に古き良き時代のことを思い出して目頭が熱くなることもたまにある。
　なんでもない映画で泣くことも珍しくない。が、恋愛モノではあまりそうはならない。


820 学生さんは名前がない 2008/04/16(水) 16:47:17 O
1人でいると孤独感
2人でいると劣等感
3人でいると疎外感

※これを書いた人は天才だと思う。
　これほど的確なことを言える人は中々いない。
　孤独は部屋に一人でいるときに感じるのではなく、
　大勢の中にいて独りである自分を発見したときに感じるものだ。


866 学生さんは名前がない 2008/04/16(水) 23:17:59 0
何をやっても後悔する
何もしなくても後悔する
ならどうしろって言うんだと思い発狂する

※僕にとって非常に良くあることだ。
　一時は「やらないでする後悔よりやってする後悔」というのを座右の銘にしていたが、
　やって後悔することも多くて、いろんな意味であまり動けなくなってしまった。
　バイトも失敗することや人間関係が怖くて始めることができず、
　動けないまま何度も何度も、「自分は何でこんなにダメなんだ」と自分を責めてきた。
　ただやって後悔するほうが、若干だがしかし確実に前向きな態度ではある。
　ダメ元でもとにかく動いてみることの重要性は認識しているが、
　中々そうできないまま悶々としているのが最近の状態だ。


以上。これらが当てはまらないようになれる日が来ることを信じたい。

進級は憂鬱と共に 

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先日、めでたく3年次に進級することが出来た。
パソコンから参照した成績情報においても進級要件単位を10単位も上回る単位を取れていたし、
学内で掲示された進級判定結果を見ても、しっかり進級していることが確認できた。
他の一般の学生なら、大半はそんなことを気にもせずに、当たり前のように進級するものなのだろう。
しかし僕は過去一年半の間、ずっと進級できるかどうかを心配し、とにかく進級することを当面の目標にして大学に通ってきた。
だから無事進級できたこと、留年を回避できたことには、ただならぬ重みがあるのである。
知り合いも少ないので、大学においては例え留年したとしても大して肩身が狭くなるということはない。
それでも実家の近所の人や、高校以前の旧友などに伝わると、後々非常に気まずいことになるだろうことは想像に難くなかった。
何より一年留年することは、学費＋生活費で200万円近くもの支出を発生させることになる。
アルバイトを始めて補ったとしても、結局その多くは親の負担となってしまうはずであり、
そんな迷惑をかけたくはなかった。
だから3月半ばに後期の成績を確認して、予想通りに単位が取れていたのを見たとき、
ほっ胸をなで下ろしたのだった。
こうしてとりあえず、進級という問題は過ぎ去ったのである。

だが、今僕は新たな問題に直面している。
それは「語学の単位が足りない」ということだ。
英語と初修外国語の単位が共に足りない。
併せて10単位必要なものが、英語1単位しか取れていないのである。
これはひとえに1年次の怠慢に起因するものだ。
3年への進級に関しては関係なかったが、卒業するためにはこれらの単位の取得が不可欠となる。
卒業まではまだ2年あるとはいえ、初修外国語は通年で受ける必要があり、
4年次には公務員試験を受けることなどを考えれば、事実上今が最後のチャンスだ。
それにほとんどの学生が1年次において取り終えるこれらの授業を再履修する者は、
当然学年を重ねるほど少なくなるので、高学年であるほど周りに対し恥を晒すことになる。
だから今期からそれらの授業を取らねばならないのだ。
英語はTOEICを自主的に受けて取れる可能性もあるから、まあ取らなくてもまだ何とかなる。
しかし初修のほうはというと、とても独学で検定を通れるようなものではない。
昨年、1年次にかじって落とした中国語ではなく、何となく無難な感があるドイツ語で、
検定を受けて授業を回避しようとしてテキストを買ったことがあった。
しかしさっぱり覚えられる気がせずに勉強を始めてすぐに挫折。
知らない外国語はやはり授業でなくてはダメだという結論に至ったという経緯があった。
もはや検定という逃げ道も選べないのである。
初修外国語を取らねばならないこと、それは僕にとっては非常に頭の痛い、憂鬱な問題だ。
その理由は二つ。
第一に聴講許可を得るためには、一年生が大学合格後に希望によって割り当てられて決まるクラスに、
再履修者の3年生であることを名乗って飛び込んでいかねばならないということ。
自分で落としたくせに嫌いになっている中国語ではなくドイツ語を選びたいと思っているが、
その理由を尋ねられたりすると厄介だ。
軽はずみに乗り換えていいものなのかもよくわからない。
だから最初の授業に臨む前に大学の履修相談を受ける必要があるだろう。
第二に授業の中でスピーキングをしなければならないとき、他の聴講生の1年生と多少なりとも、
コミュニケーションを取らねばならないだろうということ。
高校に入って以来後輩というものがいなかったので、どういう風に話したりすればいいのやら分からないし、
自分に対してそういう反応をされるかいうのも心配であったりする。
ゆえに今から不安で一杯なのだ。
それ以外にも、バイトをするか否か、本当に公務員を目指すのか否か、夏休みに課されるであろうゼミ論に何を書けばいいのかなどなど、問題は色々ある。
ダメ人間なので、人からすれば他愛もないようなことで悩んでいる部分も多いだろう。
そんな自分に情けなさを感じつつも、7日から大学の授業が始まる。
「色んなことに挑戦して、有意義な毎日を送る」
ずい分前から標語にしてきたこの言葉が、せめて、今度こそ現実になればいいのだが。