死刑存廃論よりも 

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何だか知らないが昨日の新聞の一面には、誰かが死刑の判決を受けたみたいなことが載っていた。
当たり前だが、死刑とは一般的には殺人などの重罪を犯した人が科される刑だ。
死刑という判決を下す基準はどのようなものか、というような点でどうやら重要なケースだったらしい。
だが、僕のとってはそれは特に関心を引かれるものではなかった。
被害者の方の無念とか、遺族の方の辛さが計り知れないものであるということはもちろん承知している。
しかしそもそも僕にとっては、「刑法上の死刑」というものが、あまり重みのあるものとは思えないのだ。
なぜなら「社会的な死刑」とも呼べる事象が、現在の日本では、いわゆる死刑とは比べ物にならないほどたくさん、発生してしまっているからだ。
社会的な死刑、それはすなわち自殺である。
日本では把握されている限りで、年間におよそ3万人もの人が、自ら命を絶っているという。
そして同時にその何十倍、何百倍もの、自殺未遂者・自殺志願者が存在している。
僕自身だって、自殺したい気持ちがないと言えば嘘になる。
社会の軋轢の中で、人間関係や金銭のトラブルに悩み、将来に絶望して、一度きりの人生に終止符を打ってしまった多くの人々・・・。
彼らに対して今の世の中はまだまだ冷たいように感じられてならない。
それを感じるのが、「死刑」の議論がなされているときだ。
死刑は世界的に廃止の傾向にあるからやめろとか、犯罪の抑止のために必要だとか、そういう存廃論が語られているときだ。
そういうとき僕は、「ああ、何でそっちにしか目が向いてないのかな」、と憤りを感じずにはいられない。
僕は言いたくなる、もっと重要な論点があるじゃないかと。
人間の命が尊く、等しい重さを持つものだとするなら、
一年間に多くても10人が死ぬかどうかという制度より、実際に3万人が亡くなっている現実の問題を重視すべきなんじゃないか、と。
確かに死刑存廃論はそれはそれで大切なことだ。
それはどこかで続ける必要はあるだろう。
ただ、その議論が多くの自殺者たちのことを差し置いてまで、積極的にする必要があるとは僕には思えない。
少なくとも僕にとっては、自殺という現実のほうがもっと大きな問題だ。
途方もなく巨大な現代社会というシステムが生み出す3万人の自殺者という問題は、死刑という司法の枠組みだけの中の問題より、遥かに複雑で難しいものであり、手が付けがたいものかもしれない。
僕自身、明確で確実な解決策などというものは持ち合わせてはいない。
しかし積極的な対処をしていくべきだということは間違いないことだ。
既存の「死刑廃止を推進する議員連盟」というものだけではなく、「自殺者0を目指す議員連盟」なんてものも出来ることを僕は願っている。
20％減らすとか、そういうのは人の命の問題を扱う場合にふさわしくないから、たとえ理想論だとしても「0」を目指して欲しい。
僕も、自殺しようかなんて考えないような自分になりたいと思う。

最後に一つお断り。
この雑文では、「死刑存廃論より自殺抑止論をもっと論ぜよ」ということをテーマにしていたが、僕は死刑制度そのものとか、死刑と懲役刑の線引きとか、死刑を望む遺族の感情とか、犯罪の抑止といったことを軽んじるつもりは全くないのであって、あくまでそれらとは別の論点として記したものであることをご承知いただきたい。
導入部分が多少誤解を招くものかもしれないと思ったので付け加えておいた。

※批判や意見があれば、遠慮せずお寄せください。

核心を突いた言葉 

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最近はあまり長い時間を2ｃｈに費やすことはなく、自分の大学のスレもパソコンをつけたときにチラッとしか見ない（かつては全レスをチェックしていたが今はそれほどの価値がない）のだが、今日はあるスレでたまたま今の僕の心理状況を的確に表現しているような秀逸なレスをいくつか見つけたので、ここにピックアップさせてもらうことにする。

元スレ→友達いない奴にありがちなこと2008春
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/campus/1207848168/

565 学生さんは名前がない 2008/04/14(月) 18:58:45 0
たまに大声で叫びたくなる。

※シンプルだけど、深い言葉だ。
　僕も往々にしてこういうことがある。
　唐突にウルフルズの「暴れだす」とかを大声で歌いだしたくなるなんてよくあることだ。
　しかしヒトカラは中々行くチャンスがないし、海岸まで行って叫んでくるほどの気力もない。
　鬱屈とした感情が溜まっていく一方だ。


740 学生さんは名前がない 2008/04/15(火) 18:39:55 O
ちょっとしたことでいきなり涙が零れることがたまにある

※クロノトリガーのサントラなど、ゲーム音楽を聴いているときに、
　何故だかよく涙が出てくる。
　不意に古き良き時代のことを思い出して目頭が熱くなることもたまにある。
　なんでもない映画で泣くことも珍しくない。が、恋愛モノではあまりそうはならない。


820 学生さんは名前がない 2008/04/16(水) 16:47:17 O
1人でいると孤独感
2人でいると劣等感
3人でいると疎外感

※これを書いた人は天才だと思う。
　これほど的確なことを言える人は中々いない。
　孤独は部屋に一人でいるときに感じるのではなく、
　大勢の中にいて独りである自分を発見したときに感じるものだ。


866 学生さんは名前がない 2008/04/16(水) 23:17:59 0
何をやっても後悔する
何もしなくても後悔する
ならどうしろって言うんだと思い発狂する

※僕にとって非常に良くあることだ。
　一時は「やらないでする後悔よりやってする後悔」というのを座右の銘にしていたが、
　やって後悔することも多くて、いろんな意味であまり動けなくなってしまった。
　バイトも失敗することや人間関係が怖くて始めることができず、
　動けないまま何度も何度も、「自分は何でこんなにダメなんだ」と自分を責めてきた。
　ただやって後悔するほうが、若干だがしかし確実に前向きな態度ではある。
　ダメ元でもとにかく動いてみることの重要性は認識しているが、
　中々そうできないまま悶々としているのが最近の状態だ。


以上。これらが当てはまらないようになれる日が来ることを信じたい。

進級は憂鬱と共に 

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先日、めでたく3年次に進級することが出来た。
パソコンから参照した成績情報においても進級要件単位を10単位も上回る単位を取れていたし、
学内で掲示された進級判定結果を見ても、しっかり進級していることが確認できた。
他の一般の学生なら、大半はそんなことを気にもせずに、当たり前のように進級するものなのだろう。
しかし僕は過去一年半の間、ずっと進級できるかどうかを心配し、とにかく進級することを当面の目標にして大学に通ってきた。
だから無事進級できたこと、留年を回避できたことには、ただならぬ重みがあるのである。
知り合いも少ないので、大学においては例え留年したとしても大して肩身が狭くなるということはない。
それでも実家の近所の人や、高校以前の旧友などに伝わると、後々非常に気まずいことになるだろうことは想像に難くなかった。
何より一年留年することは、学費＋生活費で200万円近くもの支出を発生させることになる。
アルバイトを始めて補ったとしても、結局その多くは親の負担となってしまうはずであり、
そんな迷惑をかけたくはなかった。
だから3月半ばに後期の成績を確認して、予想通りに単位が取れていたのを見たとき、
ほっ胸をなで下ろしたのだった。
こうしてとりあえず、進級という問題は過ぎ去ったのである。

だが、今僕は新たな問題に直面している。
それは「語学の単位が足りない」ということだ。
英語と初修外国語の単位が共に足りない。
併せて10単位必要なものが、英語1単位しか取れていないのである。
これはひとえに1年次の怠慢に起因するものだ。
3年への進級に関しては関係なかったが、卒業するためにはこれらの単位の取得が不可欠となる。
卒業まではまだ2年あるとはいえ、初修外国語は通年で受ける必要があり、
4年次には公務員試験を受けることなどを考えれば、事実上今が最後のチャンスだ。
それにほとんどの学生が1年次において取り終えるこれらの授業を再履修する者は、
当然学年を重ねるほど少なくなるので、高学年であるほど周りに対し恥を晒すことになる。
だから今期からそれらの授業を取らねばならないのだ。
英語はTOEICを自主的に受けて取れる可能性もあるから、まあ取らなくてもまだ何とかなる。
しかし初修のほうはというと、とても独学で検定を通れるようなものではない。
昨年、1年次にかじって落とした中国語ではなく、何となく無難な感があるドイツ語で、
検定を受けて授業を回避しようとしてテキストを買ったことがあった。
しかしさっぱり覚えられる気がせずに勉強を始めてすぐに挫折。
知らない外国語はやはり授業でなくてはダメだという結論に至ったという経緯があった。
もはや検定という逃げ道も選べないのである。
初修外国語を取らねばならないこと、それは僕にとっては非常に頭の痛い、憂鬱な問題だ。
その理由は二つ。
第一に聴講許可を得るためには、一年生が大学合格後に希望によって割り当てられて決まるクラスに、
再履修者の3年生であることを名乗って飛び込んでいかねばならないということ。
自分で落としたくせに嫌いになっている中国語ではなくドイツ語を選びたいと思っているが、
その理由を尋ねられたりすると厄介だ。
軽はずみに乗り換えていいものなのかもよくわからない。
だから最初の授業に臨む前に大学の履修相談を受ける必要があるだろう。
第二に授業の中でスピーキングをしなければならないとき、他の聴講生の1年生と多少なりとも、
コミュニケーションを取らねばならないだろうということ。
高校に入って以来後輩というものがいなかったので、どういう風に話したりすればいいのやら分からないし、
自分に対してそういう反応をされるかいうのも心配であったりする。
ゆえに今から不安で一杯なのだ。
それ以外にも、バイトをするか否か、本当に公務員を目指すのか否か、夏休みに課されるであろうゼミ論に何を書けばいいのかなどなど、問題は色々ある。
ダメ人間なので、人からすれば他愛もないようなことで悩んでいる部分も多いだろう。
そんな自分に情けなさを感じつつも、7日から大学の授業が始まる。
「色んなことに挑戦して、有意義な毎日を送る」
ずい分前から標語にしてきたこの言葉が、せめて、今度こそ現実になればいいのだが。